Жил-был себе казак, у него была жинка и еще был сын Грицько. Грицько ходил в степь за овцами. Вот дед с бабою взмолились:
— Старая! Надо нам Грицька женить.
— Женить, так женить! Послали за Грицьком. Приходит батрак да и говорит:
— Будь здоров, паноче! Батько тебя звал.
Пришел к дому, встречают его отец да мать:
— Будь здоров, сынку! Как себя чувствуешь?
— Слава Богу, тятька и мамка! Помаленьку. А что вы меня звали домой?
А отец говорит:
— Да вот я старый и мать твоя стара, так надо тебя женить.
— Не хочу! Пойду к себе в степь.
— Погоди еще немного, мы посоветуемся с добрыми людьми, как они скажут.
— Ну, хорошо!
Вот добрые люди посоветовали, чтоб дать ему шесть мешков зерна и послать на базар, да велеть, чтобы не продавал ни евреям, ни купцам, ни старым бабам, а продавал девчатам и молодицам и просил бы с них за зерно п…ду. Пришел старик домой да и говорит:
— Сынок! Бери пару волов, запрягай их и езжай на базар, да вези шесть мешков зерна; только не продавай евреям, купцам и старым бабам, а продавай девчатам да молодицам.
Вот взял он пару волов, запряг, наклал на воз зерна и повез на место. Подъехал к базару, встречает его еврей:
— Будь здоров, паноче! Чо таке у вас в продаже?
— Ничего нет, бесов еврей!
Подходит купец:
— Что, паноче, продаете?
— Ничего нет!
Вот подходит к нему молодица и спрашивает:
— Что продается?
Он говорит:
— Зерно.
— А сколько его?
— Шесть мешков.
— А что просите за него?
— Да п…ду.
Она подивилась парубку и говорит:
— А нельзя меньше взять?
— Нет, не возьму; коли дашь п…ду — так отдам.
— Вези ж за мною.
Он сразу: «Гей! Гей!» — и подъехал к ее двери и спрашивает:
— Куда же мне заносить?
Она показала ему, а сама пошла, приготовила меду и паляниц да и говорит:
— Иди сюда, паноче!
Он вошел к ней в хату.
— Будь здоров, паноче! Садись, да ешь п…ду.
Он сел и начал оп…здячивать, наелся и говорит:
— Спасибо за п…ду!
А она отвечает:
— Бога благодари.
Приходит он домой, мать и отец спрашивают:
— Ну что, сынку, продал зерно?
— Продал.
— А за что продал?
— За п…ду.
— Ну что, сынок, гарна п…да?
— Да так сладка, что и сказать нельзя.
— Ну, сынок, женись, у и твоей жены будет!
— Коли так, то и жениться мне!
— Ну, старая, — говорит батько, — слава Богу! Наш Грицько жениться захотел.
Послали они сваху к богатому мужику. Пришла сваха:
— Бог в помощь!
— Будь здорова, бабуся! А что ты нам скажешь хорошее?
— Да у вас есть товар, а у нас купец.
Вот и сосватала за Грицька дивчину Гапку. Тут выбрали дружку и бояр, созвали поезд, поехали к церкви и обвенчали, да и начали гулять-веселиться. Вот уж надо молодых в комнату почивать вести. Сват и говорит:
— Ну, смотри, Грицько! Знаешь ли, что такое п…да?
А он:
— Как не знать!
— И где?
— Да на столе.
— Да нет, ты смотри — где волосья — там и п…да.
— Добре.
Положили их спать, а сами пошли гулять. Долго лежал Грицько с Гапкою, и захотелось ему п…ды. Начал он искать по углам да полкам — нигде нет; а в той комнате стояла соха, а вверху на сохе была подоткнута копна волос. Он увидел те волосы и полез на соху, просунул руку и щупает — нет-там п…ды! А уж слезть с сохи боится.
Пришел сват поднимать молодых, стучит:
— Добрый день, молодой Грицько!
А он сидит на сохе и говорит:
— Будь здоров!
— А что, Грицько, нашел волосья?
— Нашел.
— И взял?
— Влез-то лихо, да никак не слезу.
— Вались на бок.
Грицько повалился на бок, ударился о землю и разбил себе голову до крови. Сват спрашивает:
— Ну что, свалился?
— Свалился.
— И что, до крови?
— Дак ведь видишь — до крови! Открывайте ж двери.
Открыли. Грицько сразу выскочил и побежал в степь к своим овцам. Бежит по попову двору. Вдруг наскочили на него собаки; он начал обороняться, пятиться и влез в самую церковь, а было воскресенье. Он подивился и говорит: «Ишь, бесовы собаки сколько сюда нагнали людей».
И удивительно ему, что людей много, а все молчат, только помаленьку шепчут да кланяются. Может, они просят, чтобы их кто до дому довел? А потом увидел он попа в золотой одежде, что ходит меж людей да все кланяется; вон идет — и к Грицьку. Грицько думает: «Что такое? Несет он торбочку и на людей огонь кидает». Поп ближе, а Грицько ему говорит:
— Понемногу, батюшка! Очи не выпечи.
А поп все махает да махает. Как Грицько двинет его по голове, он аж упал; тут люди, может, человек пятьдесят будет, вцепились в дурня. Он их всех вытащил из церкви, а сам пошел в степь: «Ну, бесовы люди, скажите мне спасибо, а то бы вы туточки заночевали!»
А Гапка скучает без мужа и плачет. Вот и научили ее, чтоб она пошла к Грицьку в степь. Если будет он стоять со стадом возле воды, то чтоб она спросила у него:
— А что, мужик, нельзя ли тут искупаться?
А он скажет:
— Отчего ж не можно — можно.
— Да, может, здесь глубоко? Полезай сам вперед в воду.
Вот так дело и сделается!
Пошла Гапка в степь, приходит, а он стоит около пруда:
— Будь здоров, паноче!
— Будь здорова!
— А что, можно ли тут искупаться?
— Почему ж не можно?
— А вдруг глубоко, покажи мне.
Он сразу скинул рубаху и штаны, влез в воду и говорит:
— Видишь, по колено.
Она и сама влезла в воду, увидела у него х…й и выспрашивает:
— Что это такое?
А он отвечает:
— Это собака.
— А чем ты ее кормишь?
— Да ничем.
— Вот-то она и худа!
А Грицько поглядел на Гапкину п…ду, да и спрашивает:
— А у тебя что это?
— Лепешка.
— А на что она тебе?
— Собаку кормить. Пусть твоя собака лепешки поест.
— Э! Чтоб она меня укусила! Бес ее!
— Не, не укусит.
Грицько взял свою гирлыгу и начал пробовать: не укусит ли? А потом согласился покормить свою собаку. Надрочила она ему х… направила в п…ду да и придерживает. Любо стало Грицьку, бросил он степь, прибежал домой и кричит:
— Тятька, мамка, где моя жинка?
— На что она тебе? — Е…ть хочу.
— Сейчас придет.
А жена тому рада и сама говорит:
— Подожди до обеда, мать галушки варила.
А он:
— Ничего не хочу, пойдем кормить собаку. И начал ее е…ть, а она и говорит:
— Я, муженек, уже не сдюжу.
— Что же делать?
— Да мне добрые люди сказали, чтоб нашего соседа вол полизал мне жопу — тогда, может, я и поправлюсь, пойди попроси!
Пошел он к соседу:
— Пускай ваш вол моей женке ж...пу полижет.
— Пускай!
Вернулся он к жене, да и говорит:
— Иди! Уже пригнал вола.
Вот Гапка задрала подол, выставила ж...пу в окно. Грицько ее придерживает, а соседский Ивашка (она с ним наперед договорилась) как начал Гапку через ж...пу чесать, ее аж лихорадка забила.
— Ну что? — говорит Грицько.
— Да немного полегчало.
А потом и сам Грицько заболел и говорит:
— Женка, пойди попроси соседова вола, чтоб и мне ж...пу полизал.
Она пошла и просит у вола:
— Ну, давай, иди к окну!
Он спустил штаны и выставил в окно ж...пу, а вол как вдарит его по ж...пе — он аж через голову перевернулся!
